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饱含清明泪,何以解乡思

月初的清明节,项目部因为忙于施工生产,很多同事都坚守在施工生产一线岗位上,他们没有休假,而我也是这中铁系统里寻常的一员。但对于另外一群人他们却不得不为此在体谅和期盼之间矛盾,他们是家中的老人,爱人和小孩,他们渴望陪伴、期盼团圆,但有时候偏偏就是不能。离别总是痛苦的,大概久居异乡才使牵挂变得越加浓烈,任何一个有爱的家庭应该都是这样吧。但正是因为这样才让我看到了满满的正能量,我看到的是那种情到深处的理解与包容,而不是责难和离弃;是那种先国家后小家的责任与情怀,而不是自私和逃避。

不知不觉我进入中铁打拼已快三年,然而三年的背井离乡算不得长久,只是无意间父母深邃的额头让我措手不及,他们当年的黑发已被岁月染了个花白。岁月真是不饶人,曾经那个无知的少年也已懂得父母那些年为了柴米油盐面朝黄土背朝天的不易。感谢父母的伟大,没有这份伟大就没有此时此刻成长成人的我,有时候不追求别的,就想在父母身边好好尽孝,生怕子欲养而亲不在的那天一不留神就来了。

并非心随人愿,逢年过节回家想多待两天,父母却总是先问我什么时候上班,还没到日子就催促着我赶紧去上班,其实他们知道市场竞争日益激烈,他们懂得优胜劣汰的道理,他们渴望陪伴但他们更不想自己成为子女的负担,他们希望自己的子女能有好的表现能专注事业,他们希望自己的子女能挑大梁做对社会有用的人,他们希望自己的子女日子过得越来越好有朝一日能荣归故里。虽然回家时间少,但我每周会给父母打个电话,其实每次也没聊些什么,就是想知道他们都安好。但电话那头父母很多时候不等我开口,就先告诉我说他们过得很好,让我不用担心家里,让我好好工作,让我多学多看多请教,让我没事少回家,有事打电话。其实他们是不想我一心二用,也不想我经常一往二返的过于破费,他们想让我存钱,他们知道我将来花钱的地方还很多,他们爱的很无私很伟大。只要我过得好他们就很满足,他们就很欣慰。

清明节是祭祖和扫墓的传统节日,想想爷爷过世的时候我正在读大学,当我得知这份从小到大的爱突然没了的时候,眼泪是跳出去的,每每想到这里我的心还阵阵作痛。爷爷一辈子脾气硬,父母说从未见过他落泪,但因为我,他这辈子算是落过两次泪。一次是在我高中生病需要做手术的时候,爷爷那时年老多病,两腿骨质疏松又有严重风湿,站立一会儿就很难受,父母怕他担心就瞒着他,他得知我需要动手术硬是要拄着拐杖到医院看我,父母担心不让,爷爷一下就哭了,爷爷责骂父母欺瞒他,说出自己还没死的气话。父母拦不住只好扶着他到医院来看我,那时的县医院没有电梯,爷爷要上五楼来看我,记得父母进我病房的时候已满头是汗,后来才知道是因为搀扶爷爷上楼的原因。爷爷杵着拐杖探了个头进来,我看到他都惊讶了,不知道爷爷上那个楼梯花了多少功夫,他啥也没说只是在病房门口站着看了我一会儿,突然见他眼红了,我正想说点什么,他却转身走开了,他后来也没有进我的病房,只是远远的看着我,我知道爷爷爱我胜过爱惜自己。还有一次是我大学升学宴的时候,爷爷要去饭店但走不动,父母想让他在家里等着送饭回来,爷爷不肯起身一个人拄着拐杖就要走,大人拉着他更怕他摔着,这一次他当着我的面哭了,一个八十多岁的老人哭得像个小孩子,我当时特别心疼,小心搀扶着他去了饭店。

我和爷爷感情很深,爷爷在世的时候,他腿脚不便后出门总喜欢把手放在我肩膀上,我就是一个会移动的拐杖,爬坡下坡我都很小心,深怕爷爷扶不稳摔倒了,一老一小、一前一后总让旁人觉得温暖。后来我大学还未毕业爷爷就离开了我,如今想尽孝却望坟头草,再想弥补点什么却是手足无措,人生短暂几十年,不能床头尽孝总是一种遗憾。幸好父母都健在,所以每当传统节日的时候我都想回家看看,生怕再经历那种只能感叹来不及的痛苦。但父母始终是站在子女角度思考问题的,他们想让子女过得体面,他们可能就是希望看到自己的子女能有“孩儿立志出乡关,学不成名誓不还”的志气吧。我不想违背父母的意愿,虽然此刻的我还只是一个兵,但我已能够照顾和养活自己,不让父母再操心,尽最大的努力成为父母心目中的骄傲,这样也许也是一种尽孝吧。

清明自有饱泪,但身为新时代下的中铁儿女骨子里传承了祖辈的血性,我们有泪不轻弹,在祖国的发展之路上,我们敢于创造天下谁人不识君的伟大工程!清明自有乡思,但舍小家为大家的奉献,识大体顾大局的品性无不让人感动,由此相思也未尝不可!然而与此同时,我们真的更应该懂得珍惜那些血浓于水的爱,用心感谢他们无条件的理解与包容。

 

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